Devo ser bipolar + desabafo

Tive o fim-de-semana mais incrível em anos! Viajei, aproveitei MUITO, e logo (quando tiver mais tempo e passado as fotos pro PC) comentarei mais a respeito num post mais alegre.
Mesmo assim, bem nos últimos momentos do dia (segunda, meio de feriado prolongado) me peguei acessando o Twitter de uma ex do meu namorado...
Estúpida!
Masoquista!
Sim, tudo isso e muito mais... Mas tem algo que me irrita e eu não sabia o que era... Hoje, percebi.
Sempre estou atrás de algum comentário sobre meu namorado, qualquer coisa que me mostre como ele era com as outras, se estamos realmente bem, se já foi melhor... Doeu um pouco ouvir dele, no início do namoro, que o valor de aliança era compatível com o "gostar" da pessoa, e saber que nossa aliança é de aço inox enquanto ele admitiu que já comprou outra, não sei se era com cristais, diamantezinhos ou ouro branco, algo assim... Só lembro que era caríssimo... E isso meio que me bloqueou um tempo já que ele dizia, desde o início, que gostava de mim e que eu era perfeita pra ele. Mas sou persistente com o que eu quero, mesmo decepcionada.
Com o tempo, fomos nos arranjando... Hoje em dia não teria mudado nada. Nosso ciúme ajudou, nossas desavenças também, e graças a todos os bons e maus momentos, somos muito unidos.
Mesmo assim, as ex ainda me incomodam. POR QUE? Me pergunto... Está tudo tão bem!
Hoje eu notei por que...
Acontece que eu, no fundo, gosto de ser notada, que saibam o que eu faço, que me elogiem. Eu dependo das pessoas em volta e isso é um fato, não muito nobre, diga-se de passagem. Tem origem na infância, claro, quando as notas eram as únicas coisas bem recompensadas e que valiam a pena viver... No meio de tensões, brigas, bullying, era isso que me restava.. Na verdade, comecei a desenhar por querer tantos elogios quanto uma das minhas melhores amigas, e ainda gosto que comentem. Que outro motivo me levaria a tornar este blog público?
Mas é exatamente isso. Eu gosto de existir. Gostam que saibam que eu existo, e que tenho valor. Não é suficiente apenas eu saber disso, se ninguém mais souber! Mas não pode ser da família, que a convivência ameniza a crítica.. Tem que ser quem não me conhece pessoalmente.
O que me mata, percebo agora, é estar feliz com meu namorado e nenhuma ex dele saber disso!
Por que?
Acho que é porque eu quero ter meu valor diante delas, que foram presenças marcantes na vida dele. Eu sou o quê? A 11ª namorada... Quantas coisas ele já fez e já viu, antes de ser comigo?
Às vezes me sinto como a última opção por conta disso, embora saiba que esse pensamento é irracional . Espero que meu namorado, se ler isso, não fique bravo. Mas quando estou sozinha, é tudo que consigo pensar.
Daí eu querer que elas saibam! Elas podem ter vindo primeiro, mas só agora ele está feliz de verdade... E foi comigo! Não com elas...
Mas do que adianta se sou apenas eu que sei disso?
Uma das ex dele sabe de mim. Mas ele não falou nada sobre nós quando conversou com ela... Eu admiro a coragem dele de falar a verdade pra mim, mas eu me senti... Como se não tivesse valor nem de ser assunto. Juntando isso ao fato de já ter meu nome trocado pelo de uma ex, podem imaginar como me sinto.
Mas caramba, estamos tão bem! E uma ex dele até já sabe que ele tb está bem!
Por que eu não consigo abandonar meu orgulho e deixar pra lá?
Mas não adianta. Ver que elas estão na delas, sem estarem se martirizando como eu, prova minha estupidez.
Mesmo tentando voltar a se contactar com ele, as ex parecem estar numa boa.

Não tem razão e não tem solução, a não ser este pequeno desabafo pra eu me expor claramente e tirar todos os pensamentos ruins de minha cabeça...
Não quero mais ser bipolar... Não quero ficar mais deprimida logo depois de voltar da minha melhor viagem. Não quero mais depender dos outros para ser feliz...